Жизнь стоит того, чтобы не быть сволочью


Навеяло
rimskaya_m
Сходили вчера с дарлингом на спектакль Миши Козырева и Алекса Дубаса "МКАД". Я и мечтать не осмеливалась, что двое моих самых-самых любимых радиоведущих соберутся и сделают ни много ни мало совместный спектакль. Хотя по сути это даже не спектакль, а трехчасовая радиопрограмма, слушатели которой сидят в одном зале и вдыхают один воздух с ведущими. А ведущие просто рассказывают истории очень-очень разные: о себе, путешествиях, друзьях; делятся размышлениями о жизни. Все, что я написала - на самом деле эдакие общие и ни о чем не говорящие слова... А спектакль про силу и красоту моментов счастья или расставания, которые почему-то отпечатываются в памяти навсегда. И восстают из нее, когда совершенно случайно по радио слышишь ту самую песню, тянущую за собой те самые картинки, слова, запахи, настроения, чувства.

И в самом конце спектакля, когда включились записи рассказов слушателей "Серебряного дождя" о том, как они были счастливы, у меня в памяти всплыл именно этот момент, который очень захотелось записать хоть куда-нибудь.

2002 год. Раменское. Папа привез меня и двух моих подруг из Саратова на рок-фестиваль "Нашествие", который совпал и с моим 15-м днем рожденья. У нас есть палатка, канистра с водой, чайник, переносная газовая горелка и даже деньрожденьский торт. К папе периодически подходят панки со словами "Отец, дай закурить!". А мы радостные бегаем по полю, срываем голоса, подпевая обожаемым группам (Би-2, Сплин, Чичерина, Ногу свело, Мультфильмы... Весь набор Нашего радио). И вот вечер. Первый день закрывает Земфира. Это мой первый в жизни концерт любимой певицы. Ее сет гораздо длиннее, чем у остальных групп, но нам все кажется мало. Сначала - 14 недель тишины. Потом - все те песни, про которые Дубас вчера сказал, давая совет своему сыну: "Если хочешь понять женщину, послушай внимательно первый альбом Земфиры, лучше нее об этом явлении не рассказал никто". И последняя песня - Небо Лондона. Мы, все-все-все зрители, берем друг друга за руки и медленно качаемся. И начинается 10-ти минутный фейерверк в погасающем розовеющем подмосковном небе. И ее голос. Мы абсолютно счастливы, ведь все не зря...

Фотосаратов
rimskaya_m
Да, я давно знаю, что девочки-говнофотографы с зеркалками - это сильно неприлично. Но для себя открыла, что фототерапия помогает очистить голову, сосредоточиться на настоящем моменте(что крайне полезно для смятенного мозга, привыкшего чересчур много обдумывать все на свете) да и вообще примечать красоту в окружающем мире. И очень здорово этим всем вдохновляться, бродить по городу и щелкать все подряд, отсматривать на миниатюрах получившиеся картинки, обнаруживать вдруг, что они хороши. Право слово, в этот момент в моем мозге наверняка вырабатывается какой-нибудь гормон, приносящий удовольствие, вполне сравнимое с шоппингом! И совсем неважно, что потом, открыв отснятое на компе, обнаруживаю, что фокус не там, отрезала лишнего, скривила и недоосветила. (Да, я еще и говнофотошопер, простите!)

Во время своего последнего путешествия в Саратов не смогла удержаться от того, чтобы не нащелкать картинок. Стоял март, солнце крепко припекало днями, а ночь морозила вечерами, а я радостно прыгала через грязь и лужи по родным улицам. Да, я очень скучаю временами по городу. Ревностно слежу за изменениями - новыми вывесками, кафе, стройками, заборчиками. Даже от саратовских групп вконтактике ну никак не получается отписаться. И периодически мерещится, что в Саратове и уютнее, и душевнее, и спокойнее жилось. Но это только так кажется.

Дальше - много картинок с небольшими комментариями.
Смотреть...Collapse )

Как мы были донорами в первый раз
rimskaya_m
Решила написать этот пост, чтобы кто-нибудь такой же робкий и немного ленивый как я прочитал, осознал важность проблемы, оторвался от дивана и сделал доброе дело.
Мы сегодня с дарлингом в первый раз в жизни были донорами в Центре детской онкологии, гематологии и иммуннологии на Юго-западной.
Опущу подробности того, как мы внезапно решили поделиться своей кровью с онкобольными детьми. Почему решили - думаю и без того понятно. К тому же я с августа нахожусь в сильно подавленном состоянии, приходится все время искать новые впечатления, и хорошо бы, если бы это были не просто картинки перед глазами, а что-то более ощутимое. Как дарлинг правильно заметил - "сданная кровь уж точно пойдет на нужное дело, в отличие от денег".
на самом деле, оказалось, что стать донором достаточно просто. Но в России, где любые процедуры практически всегда запутаны и понятны исключительно "посвященным", народ часто пассивен именно из-за незнания. Посему пишу по пунктам, как мы сдавали кровь для деток.Read more...Collapse )
Tags:

Саратов, Заводской, моя улица
rimskaya_m
Так уж водится, что места, где живешь с самого детства и до осознанного возраста, настолько въедаются в подкорку мозга, что с трудом замечаешь их недостатки да и просто необычности. Я прожила на улице, которую вдруг решила показать вам, 23 года. Место не очень известное среди саратовцев, когда-то его называли Цыганской горой, сейчас этот топоним мало кто употребляет, ибо цыгане, "в честь" которых гору так прозвали, давным-давно ее покинули. Улицу Станкостроительную, на которой мой дед собственными руками построил наш дом и в 1956 году въехал с семьей, закладывали рабочие нескольких заводов - как минимум лесопильного и зуборезного. Строили из б/у кирпичей, долгое отапливались каменным углем, телефон провели только в последнее десятилетие (спасибо путину за это)… По рассказам мамы и деда знаю, что в советское время зимой зуборезный присылал сюда машины для чистки снега, прокладывал асфальтовые дорожки, следил за освещением. Но завод давным-давно развалился, дома перешли в руки новых незаводских хозяев, которым нет никакого дела до территории дальше собственного забора (черта россиянского национального характера, прекрасно описанная Лебедевым), минусы жизни в этом райончике стали перевешивать плюсы в виде чистейшего воздуха, тишины, садов… Ходила я вот так полжизни пешком по грязи каждый день в гору да и представить себе не могла, что есть страны (и даже города в пределах наших российских границ), для которых такое безобразие находится далеко за пределами нормы. В свой последний приезд в Саратов в сентябре прошлась от дома пешком до Владимирского рынка и зачем-то засняла на телефон всю эту до боли знакомую разруху, устроенную, на самом-то деле, людьми. Так ведь не должно быть…
Вид вверх в гору от моего дома. Справа - остатки асфальтированной дорожки, слева - дорога. Холмик между асфальтовой дорожкой и основной дорогой совсем стерся, теперь во время ливня или весеннего таяния снега вода течет с горы одним большим потоком вниз.СмотретьCollapse )

Наконец еще о Стамбуле
rimskaya_m
...
Я очень долго, буквально по предложениям, пыталась собрать все музейные впечатления. Потом поняла, что это бесполезно и в общем-то даже и лишнее. В конце концов все уже 1000 раз описано в путеводителях и на тематических сайтах.
Главное в путешествии - моменты, стечения обстоятельств. впечатлений, картинок вокруг, вкусов, ветров и запахов.

Картинка 1. Смотреть и читатьCollapse )

Стамбул. Часть 1
rimskaya_m
В Стамбул я хотела попасть очень давно. Турецкое гостеприимство, испытанное на себе целых 5 лет назад (а кажется - только вчера), не давало покоя. Была в Анталии, объездила все окресности (Перге - Термессос - Демре - Сиде - Фазелис - а вам слабо?) и так и не побывала в самом сердце - Стамбуле? Непростительное упущение.
Вдобавок, очень хотелось испытать свой уснувший турецкий, который я, говоря откровенно, получив сертификат Турецкого центра, тренировать совершенно перестала. Плюс ко всему на него наслоился корейский, выскакивавший на автомате в те сложные моменты, когда нужно сказать фразу на далеком языке. Мы с дарлингом еще до поездки в Стамбул набрели (спасибо приложению Афиши) на потрясающий своей аутентичностью турецкий ресторан на Павелецкой, Ocakbasi. И как я не пыталась сказать официанту-турку "Тещеккюр эдерим", у меня выходило только "Камсахамнидаааа..." Что еще за окостенелость мозга, подумала я и принялась вспоминать турецкий на busuu.com. (Здесь вспоминается наша замечательная преподавательница греческого Лариса Михайловна, которая с восхищением смотрела на адовы греческие спряжения и воодушевляла нас так: "Смотрите, это же гимнастика ума!")
Таким образом, мой destination для первого путешествия заграницу после Кореи-Малайзии-Китая в далеком 2010 сомнений не вызывал.
Read more...Collapse )

(no subject)
rimskaya_m
Давно собиралась что-то написать в заброшенный ЖЖ. На самом деле, я начала вести бумажный зачем-то, но не скриншоты же мне теперь выкладывать!
Сначала хотела про полгода в Москве. Тем более что на формспринге у меня уже пару месяцев висит вопрос "Как ощущаешь Москву сейчас?".
Потом хотела про свою любимую певицу, выпустившую на днях новый альбом.
Причем каждый раз пишу в голове посты, такие длинные, эмоциональные, вроде бы неплохие. А на записать весь этот бред меня как-то все время не хватает.

Москву я почти никак не ощущаю. Я не могу ее объять. У меня пока очень мало мест в ней, которые мне знакомы, я не могу себе позволить сбиться с маршрута и просто пойти бродить по улицам, куда глаза глядят. Москва вообще к такому роскошеству не располагает - вечный бег и отсутствие времени никто не отменял. Но мне уже полюбились Чистые Пруды, Мультимедиа Арт Музей, центр фотографии братьев Люмьер и вообще весь "остров" Красного октября. Но большая часть картин, которых я перед собой каждый день вижу, - не самое приятно зрелище: начиная с оплеванных электричек и заканчивая грязным снегом-кашей на тротуарах. В рабочие дни о том, что я в Москве, мне напоминает только торчащая в окне Останкинская башня, остальное - довольно-таки безликая промзона. Вот поэтой дороге, например, я каждый день хожу на обед:
СмотретьCollapse )

Это, кстати, задворки дизайн-завода Flacon, где очень уютно и здорово, прямо-таки контрастно со всей окружающей действительностью. В Москве много таких уютных мест, созданных из искреннего желания сделать мир лучше, там всегда очень приятно проводить время, но когда выходишь на улицу, тут же заново окунаешься в грязь и серость. Это очень тяжелый для жизни город не потому, что москвичи-акулы, готовые съесть несчастного провинциала (максимум как обидят - перепутают Саратов с Самарой), а потому, что это город-энергетический вампир. По крайней мере в первые полгода жизни в нем. Для меня поездка в Ашан за продуктами - уже супервыматывающее предприятие, я выхожу из кассы с тележкой как выжатый лимон (хотя мы обычно ездим туда в субботу ранним утром, когда еще далеко не все проснулись).

Но здесь теперь мой дом. И я точно знаю, что никуда больше переезжать в поисках себя не надо. С 2009 года была Корея, потом возвращение к родителям, потом отдельная квартира. И все время на подсознание капало китайской пыткой, что я не на месте, что надо куда-то двигаться ради "светлого будущего". А теперь - не надо. Можно наслаждаться настоящим.

Про любимую певицу как-нибудь в другой раз. Спасибо за внимание.

Про 1984, признаки взрослости и разноцветный платок
rimskaya_m
У меня вышел не пост, а дикий поток сознания, прошу прощения :-)

Этот пост я пишу из мегаэгоистических соображений, потому что после неожиданно переполненных работой и впечатлениями дней случился этот дурацкий понедельник, когда работы не было вообще и мой тим-лид на мой вопрос "чего бы такого поделать" - потупил глазки и сказал "ну почитай что-нибудь". Эффективной девочке на такой случай положено иметь список несрочных, но важных дел, но мой, как обычно, еще где-то на стадии составления, посему пришлось валять дурака полдня и чувствовать себя бесполезной. А чтобы хоть чуть-чуть был толк в этом дне, я-таки открыла страничку с новой записью в жж...
Вообще, мне очень часто хочется писать глупые мысли ни о чем, но совершенно не успевается. Если бы в электричке отовсюду не нависали люди, возможно, я бы даже вела рукописный дневник, но как-то совсем не подходящее это место. Я, кстати, грешу подглядыванием в чужие смски, лекции и книжки - ни в одной другой мысли, кроме как "все мы люди - существа одинаково предсказуемые", мне укрепиться не удалось. А тут еще и прочитанная по совету дарлинга 1984. (Да-да, наверное, я пугала всех окружающих еще и тем, что читала ее на английском, нынче же за знание языка могут запросто сослать в иностранные агенты). Очень страшная книга. И пугают там не сколько крысы и ужасы мытарств героя, сколько процент узнаваемости тамошних тоталитарных реалий в нашей жизни. Proles, забитые жизнью и думающие исключительно о том, как добыть себе на пропитание. Педалируемая тема с войной, которая якобы объясняет отвратительное качество жизни и оправдывает власть имущих перед остальными. Общий враг, которому посвящают четверть часа ненависти в день и про которого никто ничего не знает кроме того, что он - враг. Не выключающийся ТВ в стене. А самое ужасное - это возможность контролировать одинаковых до безобразия людей, каждый из которых считает себя уникальным, но на сильные раздражители реагирует до неприличия предсказуемо.
Не хочу сказать, что у нас процветает тоталитаризм, но черт очень уж много вырисовывается.
А в связи с последним (предсказуемостью) - стала на себе замечать, как взрослею, и на мне работают всякие "предсказания" взрослых, в которые я раньше не верила и всегда думала "ну уж со мной-то такого точно не случится, я-то уж точно другая". А вот и нет. Я практически перестала слушать музыку - во время работы она меня очень сильно отвлекает, а по дороге я предпочитаю Разворот на Эхе Москвы (обоже!). Я не хочу ни на один из концертов (хотя их в Москве полно, в том числе моих некогда любимых исполнителей. Да ну нет, на Лану Дель Рей я, пожалуй,все-таки хочу). Я не могу ничем заняться, придя домой в 9 вечера, кроме как попить чаю с кефирчиком, прочитать страничку книжки (и тут же забыть, о чем была страничка) и уснуть. Я жутко устаю по пятницам и мне совсем не претит чуть-чуть выпить по этому поводу - это правда расслабляет, черт возьми! Я с гораздо бОльшим трудом воспринимаю новое и учусь. На 5-часовом тренинге по Oracle к концу я так обленилась и мне стало так скучно, что я не стеснялась ничего не делать. Я мало пишу (и в жж в том числе), и чувствую, что теряю этот навык (хотя он мне очень дорог). У меня стопка книг в углу по французскому и даже одна по корейскому - но совершенно нет времени их открыть! А ведь надо всего лишь составить себе расписание и капельку надавить на свое же чувство вины.
А сегодня я удалила из тви-ленты всех, с кем лично не знакома - и теперь на меня не валятся по 10 сообщений в минуту, которые я еле-еле успевала перерабатывать в конце дня. Эти дикие информационные потоки ни о чем надо как-то уже фильтровать!
Еще я ношу яркий платок в разноцветные клеточки и сине-красную сумку, чтобы хоть как-то выделиться и окружающей серости мира. Печально совсем в ней затеряться, как получается у большинства.
А вы как-то боретесь с "признаками типичной взрослости"? *робко* Или это бесполезно и навсегда...?

А это, товарищи, Лобня!
rimskaya_m
По просьбе дорогой zabyta я прошлась по Лобне с фотоаппаратом, чтобы немного показать те места, где теперь обитаю.
Уже писала, что городок маленький, но очень зеленый. Мы живем в домах старой застройки, и потому там еще зеленее, чем везде. Вот наш дом (на левой фотографии третий балкон сверху наш), двор и улочка. Живем мы на главное улице Лобни с нетривиальным названием "улица Ленина" - это основная дорога, идущая прямиком от станции. Пешком быстрым шагом - минут 20. Конечно, ходят автобусы, но я пока никуда не тороплюсь и бегаю прямо так.
Read more...Collapse )

Подводя итоги для себя самой
rimskaya_m
Почему я ушла из аспирантуры.
- После приезда из Кореи, когда мне казалось, что хорошей работы не найти, а уходить совсем в преподавание английского не хотелось, я пошла соискательствовать "на безрыбье", в итоге сдала два кандидатских и заплатила за третий, который мне сдать не разрешили (денех, естественно, никто не вернул).
- В тот самый день, когда мне позвонила научная руководительница с предложением пойти-таки в аспирантуру, утром шла на работу и думала, что надо бы ей позвонить и сказать, что я не хочу продолжать свои безуспешные попытки заниматься наукой.
- Когда она позвонила и спросила, и надо было сразу ответить, я растерялась и сказала да, потому что знала, что родители будут очень этим довольны.
- Мой научный пыл никак не разгорался, хотя я честно пыталась его воспламенить заказами книг и словарей. Но только вот что бы я ни бралась читать - Караулова, Телию, Бараного с Добровольским, Виноградова или словари (метод сплошной выборки - это не хухры-мухры, сидишь и читаешь словарь сплошняком!) - все вызывало у меня глубокое отторжение. И доводы мамы о том, что "никто никогда в жизни не делает только то, что приятно" меня не убеждали.
- Я чувствовала постоянно давящую на плечи совести - "ты ничего еще не написала, а уже полгода прошло, ничего толком не сделала, а на конференции с чем будешь выступать? а за незащитившихся аспирантов кафедру по головке не погладят! ататай!" А поскольку человек я чересчур совестливый, я не могла больше существовать с этим грузом постоянно.
- Моя работа занимает и радует меня гораздо больше науки. Я "прикладной" человек, мне сложно писать научные статьи с осознанием того, что они нужны максимум таким же несчастным, как и я. 
- Меня очень расстроила встреча с ректором перед выборами, где нас скрыто агитировали за известного кандидата. Было очень неприятно, что нас, аспирантов университета, считают неспособными решить, за кого отдать голос.
- Скоро я "понаеду" и поменяется вообще все.
Аминь.


?

Log in